Стоматолог пациенту:
— Почему вы так широко открыли рот?
— Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркало и инструменты.
— Да, но ведь я остауюсь снаружи!
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра… Ну и дыра… Ну и дыра…
— Зачем три раза—то повторять?
— Это не я, это эхо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Стоматолог пациенту:
— Вы курите?
— Нет!
— Ничего, закурите как узнаете стоимость лечения…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере, еще полтора часа!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…
— Доктор сколько стоит удалить зуб?
— 100$
— За 5 минут 100$!?
— Ну если вы хотите, то я могу целый час удалять!
Приходит пациент к стоматологу и спрашивает:
— Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
На приеме у стоматолога:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксёр?
— Что вы ! Я — стоматолог!
— Ненавижу стоматологов!!!
— Почему?
— Одна сплошная конкуренция, — сказал стоматолог.
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово…
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я стоматолог.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой—то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Диалог:
— Акула — 1500!
— Панда — 24!
— Человек — 32!
— 32 — это норма!
— Блин… Я панда!
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб.
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!!!
Стоматолог сыну:
— Хватит транжирить мои деньги, ведь они с такими человеческими страданиями связаны!
— Встречала ли ты когда—нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Стоматолог.
— Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что—то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
— Ну—с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить—то вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
Радио передача по заявкам:
— Ученики 7—го «Б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Женщина—стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А ты помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что—нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— Ё—моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно—электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy…. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?! Она не входит в стакан!
Профессор — студентам—медикам:
— Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся еще к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль…
Реклама.
Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы!
Дополнительные услуги:
— Увеличение числа зубов во рту до 50—ти и более по желанию заказчика;
— Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Hу и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Hачальник станции выбил!
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, как поставить кресло…
— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был…
— А Вы уже обращались к кому—нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
Рабинович пришел к стоматологу с женой.
— Доктор сколько стоит удалить зуб?
— 100$
— Я хочу выдернуть зуб, но очень тороплюсь в синагогу. Так что не надо анестезии, сколько будет стоить без анестезии?
— Без анестезии будет стоить 50$. Какой зуб нужно удалить?
— Сара, деточка, садись в кресло.
— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
У стоматолога в кабинете:
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что—нибудь импортное.
Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце концов, я дал вам возможность есть». Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!… — Носите коричневый галстук!
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Стоматолог, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?
На приеме у стоматолога:
— Вовочка, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а».
Пусть дядя вынет пальчик.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.
— Доктор, мне будет больно?
— Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все…
— Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
— Как вы узнали об этом?!!
— Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…
Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, — говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они могут заставить женщину закрыть рот.
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл…
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза…
— Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
— Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а человек сможет выжить без зубов?
— Сможет, а твой дядя Миша — нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша — стоматолог.
— Представители каких профессий самые суеверные?
— Стоматологи, постоянно говорят сплюньте!
Стоматолог — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
— А скажи мне, какие зубы растут последними?
— Золотые.
Стоматолог — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
Частично конечно…
К стоматологу входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у Вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя – Геморрой!
— А чего же Вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего-ж Вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может Вы корни посмотреть хотели.
— Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
— А темноту почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Практикант-стоматолог удаляет нерв пациенту вот уже два часа, тот не выдерживает и говорит:
— Дайте мне тоже сверло – я буду защищаться!
